Liebes Haar
Ich habe keine Worte mehr, um Krebs, ein Phäochromozytom oder die Kombination aus beidem zu artikulieren oder zu beschreiben. Es gibt keinen „guten“, „besseren“ oder „schlechten“ Krebs – er ist einfach da. Diese Verzweiflung, diese Tragödie, dieser anhaltende Kampf zwischen meinem Körper und dem tödlichsten Zustand des Lebens wird unweigerlich versuchen, mich alles zu rauben, bis ich nichts mehr habe. Das ist Krebs.
Ich habe keine Worte mehr, um die Auswirkungen der Phäochromozytom-Tumoren zu beschreiben, die meinen Körper tatsächlich schmerzen lassen, mich mit Adrenalin überziehen und dafür sorgen, dass ich nicht funktionieren kann, selbst wenn ich absolut nichts tue. Währenddessen wartet die Nebenniereninsuffizienz darauf, das Gegenteil zu bewirken: Sie entzieht meinem Körper jegliches Cortisol, lässt aber gerade genug übrig, damit ich mit den Medikamenten, die ich zur Ersatzversorgung und zur Erlangung einer gewissen Kontrolle einnehme, überleben kann – nur um mich dann in den Abgrund der Cortisol-Nebenniereninsuffizienz zu verlieren. Es ist etwas, an das sich der Körper niemals gewöhnen kann, ein ständiger Angriff auf das gesamte System, Tag für Tag …
Ich wollte einfach nur duschen und mein unglaublich luxuriöses Shampoo und meine Haarspülung verwenden, die ich für solche Momente bestellt und auf Vorrat gekauft hatte …
Ich begann mein besonderes Ritual, nur um Strähne für Strähne … in meinen Fingern zu spüren, wie sie sich verhedderten und immer wieder über mich hinwegrutschten, während ich durch meine Tränen hindurch versuchte zu begreifen, was geschah.
Nach und nach kann man es nicht mehr ignorieren, denn es ist nicht mehr nur ein bisschen, und damit kommt die Akzeptanz … die Zeit ist gekommen, ich verliere wieder ein Stück von mir.
Dies ist eine Erinnerung daran, dass ich mir, egal wie sehr ich es will, keinen Moment der Erleichterung, kein kleines Stückchen Ruhe, keinen Moment der Normalität, keine Dusche wünsche … um das Gefühl wegzuspülen, dass mein Körper durch diese Krankheit zu einer Verschwendung wird.
Stattdessen spüle ich Büschel meines Haares – ein weiteres Stück von mir – in den Abfluss, direkt vor meinen tränennassen Augen.
Instinktiv fahre ich meine Finger durch mein Haar, wie man es bei jeder Dusche tut, wenn das Haar über den Rücken fällt und sich neu anfühlt, doch stattdessen stoße ich auf grobe Stücke meines wunderschönen Haares, wo es nicht sein sollten … wie sie so mühelos meine Kopfhaut verlassen …
Ich werde in zwei Tagen fünfundzwanzig. Letztes Jahr, als ich nur noch wenige Tage bis zu meinem vierundzwanzigsten Geburtstag entfernt war, erhielt ich die Diagnose. Dieses Jahr sagte ich: „Ich werde nicht zulassen, dass dieser Zeitpunkt mein Glück bestimmt. Ich werde mein neues Leben feiern, ich werde meine Dankbarkeit feiern, dieses neue Ich … gezeichnet, gebrochen und furchtlos schön.“
Es wird eine glückliche Woche, sagte ich. Ich war naiv zu glauben, dass der Krebs verschwinden würde, weil es mein Geburtstag ist, oder dass er Mitleid mit mir hätte, weil sich meine Symptome verschlimmern und ich eine Pause brauche. Er gewährt keine Pausen, denn dein Körper bricht zusammen. Er wird weiter nehmen, er ist gierig und grausam, denn Krebs ist einfach so. Besonders in solchen Momenten wird er dich daran erinnern, dass er da ist, und er wird dir treu daran erinnern, dass er nicht weichen wird. Also bis der Tod euch scheidet, wirst du ihn in deinen besonderen Erinnerungen mit einbeziehen, und er wird dich in deinen verletzlichsten Momenten auf die Probe stellen.
Eine meiner allerliebsten Freundinnen erinnerte mich heute daran: „Du kannst immer noch eine Gladiatorin sein und weinen“, also tat ich es. Ich entschied mich, zu weinen und um all die Dinge zu trauern, die diese Krankheit mir genommen hat. Auch wenn nicht all mein Haar weg ist, weiß ich, dass es nicht mehr so langsam verschwindet, sondern in traurigen, teuren Büscheln voller Shampoo in den Abfluss gleitet.
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Liebes Haar,
Du hast mich immer so besonders fühlen lassen. Ich habe mir immer Zeit genommen, dich mit ganz besonderer Sorgfalt zu pflegen, und im Gegenzug hast du mich immer dann schön fühlen lassen, wenn ich es am meisten brauchte.
Du hast mich am Tag der Fotos so niedlich aussehen lassen, mir bei meinen wichtigsten Vorstellungsgesprächen zusätzliches Selbstvertrauen gegeben, deine üppigen Locken haben an meinem Hochzeitstag gestrahlt, und wir waren immer so fantastisch zusammen.
Ich habe glückselig ignoriert, dass du mich langsam verlässt, weil es noch nicht an der Zeit war. Es war nicht Teil des Plans, es war noch nicht deine Zeit, und wir hatten keine Warnung. Ich habe noch nicht mit den Behandlungen begonnen, um dich verschwinden zu lassen, also war das einfach eine grausame Überraschung – eine Überraschung, mit der niemand emotional jemals rechnen kann.
Ob du es wegen der Chemo, der Bestrahlung, des Krebses selbst, der AI oder anderer chronischer Krankheiten verlierst, es ist egal. Du warst immer ein Teil meines fantastischen Lebens, und mit diesem Verlust werde ich sagen, dass ich dies zu Ehren von dir und all den anderen wunderschönen Seelen tue, die auf ihre mit Haar gefüllten Hände hinabblicken und einen Schrei vergießen, der ihnen als der verstörendste Schrei ihres Kampfes bekannt sein wird, wegen all des Zorns und der Ungerechtigkeit, die du empfindest … es ist in Ordnung.
Ich werde mich nicht dafür entschuldigen, so über Haar zu fühlen, denn es ist NICHT nur Haar. Es ist ein Symbol für ein weiteres Stück von uns selbst, das wir an etwas verlieren, über das wir keine Kontrolle haben. Die bittere Erkenntnis, dass diese Krankheit nun für das Auge immer sichtbarer wird.
Ich schreibe dies vor allem, um dir zu vergeben. Ich verzeihe dir, Krebs. Ich werde weiterhin mit dir zusammenarbeiten, um einen Weg zu finden, koexistent zu leben und mein bestes Leben zu führen, um in deinem Schmerz mehr Schönheit zu suchen, mich durch dein Verderben hindurch weiter vorzuwagen und mich selbst zu verwöhnen, indem ich lächle, lache und stärker liebe, als ich hassen kann.
Mit freundlichen Grüßen,
Miranda Fabulous
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