Zu cool, um zu sterben
Heute ist der Jahrestag des gefürchteten Telefonats, bei dem mir mitgeteilt wurde, dass meine Biopsie Krebszellen gezeigt hat. Als Krebsträgerin weißt du, was ich meine, wenn ich sage, dass man sich jede Sekunde einprägt, in der diese Worte ausgesprochen werden. Bei mir war es an einem hellen, sonnigen Sonntagnachmittag. Ich hängte Bilder auf, die Glasschiebetür stand offen und die Luft war frisch, rein und klar. Mein Telefon klingelte und es war mein Arzt: „Die Ergebnisse Ihrer Biopsie sind da, es ist Krebs.“ Mein Leben zog vor meinen Augen vorbei, mir wurde schwindlig und meine Augen füllten sich mit Tränen. Es fühlte sich an wie eine außerkörperliche Erfahrung; ich war wie betäubt und fühlte mich wie ein Zombie. Mein Arzt sagte mir, dass er bereits Anrufe getätigt habe, um meinen Termin bei der Brustkrebschirurgin zu vereinbaren. Dann fragte er: „Wie fühlen Sie sich?“ Ich antwortete mit brüchiger Stimme: „Ich bin einfach nur sehr traurig ...“
Ich sitze auf dem Hocker vor meinem Schminktisch, blicke durch die Glasschiebetür und spüre die Brise in meinem Gesicht. Mir fällt auf, dass ich in den sechs Jahren, die ich hier lebe, noch nie hier gesessen habe, um den privaten Garten hinter unserem Schlafzimmer zu bewundern. Jetzt beginne ich, jedes noch so kleine Detail wahrzunehmen. Erinnerungen daran, wie mein Vater an Lungenkrebs starb, rasen durch meinen Kopf, ich habe schreckliche Angst. Ich will nicht krank sein, ich will nicht schwach sein, ich will nicht, dass diese Krankheit mir das Leben nimmt. Ich war nie gut darin, die Kontrolle zu verlieren, und ich erinnere mich, wie ich kurz dachte: „Was habe ich gerade in meinem Medizinschrank, das ich einnehmen kann, um mein Leben zu meinen Bedingungen zu beenden? Der Krebs wird diese Entscheidung nicht für mich treffen.“ Es war ein sehr dunkles, beängstigendes und beunruhigendes Gefühl, das ich noch nie zuvor erlebt hatte.
Als bei mir triple-negativer Brustkrebs diagnostiziert wurde, fragte ich mich oft, ob ich den Krebs in mein Leben gezogen hatte; und wenn ja, warum hatte sich das Universum, Gott oder eine höhere Macht dazu entschieden, ihn mir zu schicken? Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals wirklich verstehen werde, warum, und ich habe damit aufgehört, diese Frage zu ergründen. Aber eines weiß ich: Ich muss meine Erfahrungen allen zugänglich machen und so vielen Menschen wie möglich helfen.
Meine Freundin, die ebenfalls eine Krebsträgerin ist, sagte zu mir: „Schatz, wenn das alles vorbei ist, wirst du zurückblicken und es wird sich wie ein schlimmerer Traum anfühlen.“ Damals habe ich ihren Worten nicht geglaubt, aber jetzt, ein Jahr später, fühlt es sich genau so an: wie ein Albtraum, der nun hinter mir liegt. Ich bin stolz darauf, was mein Körper ertragen hat, ich bin stolz darauf, dass ich meine Einstellung und meinen Fokus bewahren konnte, und ich bin dankbar, dass ich heute Morgen mit Luft in meinen Lungen und einer weiteren Chance auf das Leben aufgewacht bin. Ich bin gesegnet, dass der Krebs ungebeten in mein Leben getreten ist und mir gezeigt hat, was es bedeutet, wirklich zu leben, zu lieben und das Leben in vollen Zügen zu erfahren.
