Querido Cabelo

Não tenho mais palavras para articular ou descrever o câncer, o feocromocitoma ou os dois juntos. Não existe câncer ‘bom’, câncer ‘melhor’, câncer ‘ruim’, ele simplesmente ‘é’. Esta devastação, esta tragédia, este conflito contínuo entre meu corpo e o que é a condição mais traiçoeira da vida inevitavelmente tentará roubar-lhe tudo o que você tem até que não lhe reste nada. Isso é o câncer. 

Não tenho mais palavras para descrever o efeito dos tumores de feocromocitoma que fazem meu coração realmente doer, me inundam com sua adrenalina, fazem com que eu não consiga funcionar mesmo quando não estou fazendo absolutamente nada. Tudo isso enquanto espero que a insuficiência adrenal faça o oposto rapidamente, remova todo o cortisol do meu corpo, mas deixe o suficiente para sobreviver através do medicamento que tomo para substituí-lo e tentar alguma forma de controle, apenas para me perder no abismo da insuficiência adrenal de cortisol. É algo a que seu corpo nunca pode se acostumar, um ataque constante a todo o seu sistema, dia após dia…  

Eu só queria tomar um banho, usar meu xampu e condicionador incrivelmente luxuosos que havia encomendado e reservado para momentos como este…

Comecei meu ritual especial, apenas para ser recebida por mecha após mecha… se emaranhando em meus dedos, continuamente se soltando por todo o meu corpo.. enquanto tento entender o que está acontecendo através das minhas lágrimas.

Pouco a pouco, não pode mais ser ignorado, porque não é mais tão pouco, e com isso vem a aceitação… a hora chegou, estou perdendo outra parte de mim.

Isso vem como um lembrete de que não importa o quanto eu queira um vislumbre de alívio, um pequeno pedaço de trégua, um momento de normalidade, um banho… para lavar a sensação de desperdício que meu corpo está se tornando por causa desta doença.

Em vez de lavar tufos do meu cabelo, outra parte de mim, está girando pelo ralo, bem diante dos meus olhos banhados em lágrimas. 

Instintivamente passo os dedos pelo meu cabelo, como você faria em todo banho, quando seu cabelo cai pelas suas costas, sentindo-se novo, mas em vez disso sou recebida com pedaços ásperos do meu belo cabelo, não onde ele deveria estar.. deixando meu couro cabeludo, com tanta facilidade…

Vou fazer vinte e cinco anos em dois dias, no ano passado, quando faltavam poucos dias para eu fazer vinte e quatro, recebi o diagnóstico. Este ano, eu disse “não vou deixar que esse momento defina minha felicidade, vou celebrar minha nova vida, vou celebrar minha gratidão, este novo eu.. marcado, quebrado e terrivelmente belo”

Será uma semana feliz, eu disse, fui ingênua ao pensar que o câncer iria embora porque é meu aniversário, ou se sentiria mal por mim porque meus sintomas estão piorando e eu preciso de uma pausa, ele não te dá pausas porque seu corpo está parando. Ele continuará tirando, é ganancioso e cruel, porque o câncer simplesmente é. É especialmente nestes momentos que ele vai te lembrar, ele está lá, e vai te lembrar fielmente que  ele não vai a lugar nenhum. Então, até que a morte os separe, você o incluirá em suas memórias especiais, e ele testará você em seus momentos mais vulneráveis. 

Uma de minhas amigas muito queridas me lembrou hoje “você ainda pode ser uma gladiadora e chorar”, então eu fiz, escolhi chorar, e lamentar a perda de todas as coisas que esta doença tirou de mim, embora meu cabelo não tenha ido embora por completo, eu sei que ele não está indo embora tão lentamente, girando pelo ralo, um triste tufo cheio de xampu caro de cada vez. 

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Querido Cabelo,

Você sempre me fez sentir tão especial, eu sempre reservei um tempo para cuidar de você com um cuidado extra especial, e em troca você me fez sentir bonita quando eu mais precisei.

Você me fez parecer linda como um botão no dia das fotos, me deu confiança extra durante minhas entrevistas de emprego mais importantes, seus cachos volumosos brilharam no meu dia de casamento, e nós sempre fomos tão fabulosos juntos.

Eu tenho ignorado alegremente que você tem me deixado, lentamente, porque ainda não era a hora. Não fazia parte do plano, não era a sua hora de ir, não tivemos aviso. Ainda não comecei os tratamentos para fazer você ir embora, então isso foi apenas uma surpresa cruel, uma surpresa com a qual ninguém jamais será capaz de lidar emocionalmente.

Quer você esteja perdendo-o por causa da quimioterapia, radioterapia, do próprio câncer, da insuficiência adrenal ou de outras doenças crônicas, não importa. Você sempre fez parte do meu mundo fabuloso, e com esta perda, direi que é em sua homenagem, e de toda outra alma bonita que está olhando para suas mãos cheias de cabelo, soluçando um choro que só saberá que é o choro mais perturbador de sua luta, por toda a raiva e injustiça que você sente.. está tudo bem.

Não vou pedir desculpas por me sentir assim em relação ao cabelo, porque NÃO é apenas cabelo, é um símbolo de outra parte de nós mesmos perdida para algo sobre o qual não temos controle. A dura percepção de que esta doença agora está se tornando mais visível a olho nu.

Estou escrevendo isso, principalmente para te perdoar, eu te perdoo, câncer. Continuarei a trabalhar com você para encontrar uma maneira de coexistir e viver minha melhor vida, para buscar mais beleza em sua dor, para ir além da sua destruição, e me tratar sorrindo, rindo e amando com mais força do que posso odiar.

Atenciosamente,

Miranda Fabulous

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