Chers cheveux
Je n'ai plus de mots pour articuler ou décrire le cancer, le phéochromocytome ou les deux combinés. Il n'y a pas de « bon » cancer, de « meilleur » cancer, de « mauvais » cancer, c'est tout simplement « est ». Cette dévastation, cette tragédie, ce conflit continu entre mon corps et ce qui est la condition la plus perfide de la vie va inévitablement tenter de vous voler tout ce que vous avez jusqu'à ce qu'il ne vous reste plus rien. C'est le cancer.
Je n'ai plus de mots pour décrire l'effet des tumeurs du phéochromocytome qui me font vraiment mal au cœur, me polluent avec leur adrénaline, font en sorte que je ne puisse pas fonctionner même lorsque je ne fais rien du tout. Pendant tout ce temps, j'attends que l'insuffisance surrénalienne fasse rapidement le contraire, élimine tout le cortisol de mon corps, mais laisse juste assez pour survivre du médicament que je prends pour le remplacer et tenter une forme de contrôle, pour me perdre dans le cortisol insuffisance surrénalienne abîme. C'est une chose à laquelle votre corps ne peut jamais s'habituer, un assaut constant sur tout votre système, jour après jour...
Je voulais juste prendre une douche, utiliser mon shampoing et mon revitalisant incroyablement somptueux que j'avais commandés et réservés pour des moments comme ceux-ci…
J'ai commencé mon rituel spécial, seulement pour être rencontré mèche après mèche… m'emmêlant entre les doigts, me lâchant continuellement partout… alors que j'essayais de saisir ce qui se passait à travers mes larmes.
Petit à petit, on ne peut plus l'ignorer, car ce n'est plus si peu, et avec cela vient l'acceptation… le moment est venu, je perds un autre morceau de moi.
Cela vient comme un rappel que peu importe à quel point je veux un aperçu de soulagement, un petit morceau de répit, un moment de normalité, une douche… pour laver le sentiment de perte que mon corps devient à cause de cette maladie.
Au lieu de laver des touffes de mes cheveux, un autre morceau de moi tourbillonne dans le drain, juste devant mes yeux trempés de larmes.
Je passe instinctivement mes doigts dans mes cheveux, comme vous le feriez à chaque douche, lorsque vos cheveux tombent en cascade dans votre dos, se sentant neufs, mais à la place, je rencontre des morceaux grossiers de mes beaux cheveux, pas là où ils devraient être.. laissant mon cuir chevelu, avec une telle facilité…
J'aurai vingt-cinq ans dans deux jours, l'année dernière, alors que j'étais à quelques jours d'avoir vingt-quatre ans, j'ai été diagnostiqué. Cette année, j'ai dit "Je ne laisserai pas ce temps définir mon bonheur, je célébrerai ma nouvelle vie, je célébrerai ma gratitude, ce nouveau moi .. cicatrisé, brisé et d'une beauté sans peur"
Ce sera une semaine heureuse, j'ai dit, j'étais naïf de penser que le cancer disparaîtrait parce que c'est mon anniversaire, ou que je me sentirais mal pour moi parce que mes symptômes s'aggravent et j'ai besoin d'une pause, cela ne vous donne pas de pause parce que votre corps est en train de fermer. Il continuera à prendre, il est gourmand et méchant, car le cancer est juste. C'est surtout à ces moments-là qu'il vous le rappellera, il est là, et il vous rappellera fidèlement qu'il ne va nulle part. Alors jusqu'à ce que la mort vous sépare, vous l'inclurez dans vos souvenirs spéciaux, et elle vous testera dans vos moments les plus vulnérables.
Un de mes très chers amis m'a rappelé aujourd'hui "tu peux encore être un gladiateur et pleurer", alors je l'ai fait, j'ai choisi de pleurer et de pleurer la perte de toutes les choses que cette maladie m'a enlevées, bien que mes cheveux ne soient pas tous partis, je sais qu'ils ne disparaissent pas si lentement, tourbillonnant dans les égouts, un triste shampoing cher rempli de touffe à la fois.
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Chers cheveux,
Vous m'avez toujours fait me sentir si spéciale, j'ai toujours pris le temps de vous traiter avec un soin particulier et en retour, vous m'avez fait me sentir belle quand j'en avais le plus besoin.
Tu m'as rendu mignon comme un bouton le jour de la photo, tu m'as donné plus de confiance lors de mes entretiens d'embauche les plus importants, tes boucles voluptueuses ont brillé le jour de mon mariage et nous avons toujours été si fabuleux ensemble.
J'ai béatement ignoré que tu m'avais quitté, lentement, parce que ce n'était pas encore le moment. Ça ne faisait pas partie du plan, ce n'était pas ton moment de partir, nous n'avons eu aucun avertissement. Je n'ai pas encore commencé les traitements pour vous faire partir, alors ce n'était qu'une cruelle surprise, une surprise que personne ne sera jamais capable de gérer émotionnellement.
Que vous le perdiez à cause de la chimio, de la radiothérapie, du cancer lui-même, de l'IA ou d'autres maladies chroniques, cela n'a pas d'importance. Vous avez toujours fait partie de mon fabuleux, et avec cette perte, je dirai qu'en votre honneur, et à toutes les autres belles âmes qui regardent leurs mains remplies de leurs cheveux, sanglotant un cri, ils ne sauront que pour être le cri le plus troublant de leur combat, pour toute la colère et l'injustice que vous ressentez .. ça va.
Je ne dirai pas désolé d'avoir ressenti cela à propos des cheveux, car ce ne sont PAS seulement des cheveux, c'est un symbole d'un autre morceau de nous-mêmes perdu à cause de quelque chose sur lequel nous n'avons aucun contrôle. La dure prise de conscience que cette maladie est maintenant de plus en plus visible à l'œil nu.
Je vous écris avant tout pour vous pardonner, je vous pardonne le cancer. Je continuerai à travailler avec vous pour trouver un moyen de coexister et de vivre ma meilleure vie, de rechercher plus de beauté dans votre douleur, de pousser plus loin votre disparition et de me soigner en souriant, en riant et en aimant plus fort que je ne peux le détester.
Sincèrement,
Miranda fabuleuse
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