Trop cool pour mourir

Aujourd'hui marque le 1er anniversaire du moment où j'ai reçu l'appel téléphonique redouté m'informant que les résultats de ma biopsie étaient revenus avec des cellules cancéreuses. En tant que combattant contre le cancer, vous savez de quoi je parle quand je dis que vous vous souvenez de chaque seconde lorsque ces mots sont prononcés. Pour moi, c'était un dimanche après-midi lumineux et ensoleillé, j'accrochais des photos, la porte coulissante en verre était ouverte et l'air était frais, propre et frais. Mon téléphone a sonné et c'était mon médecin; "Vos résultats de biopsie sont revenus, c'est un cancer." Ma vie défilait devant mes yeux, je me sentais étourdi et mes yeux se remplissaient de larmes. C'était comme une expérience hors du corps; engourdi et zombie comme. Mon médecin me dit qu'il a déjà téléphoné pour fixer mon rendez-vous avec le chirurgien du cancer du sein. Il demande alors "que ressentez-vous?" Je réponds d'une voix cassée "Je suis juste vraiment triste..."

Je m'assieds sur ma coiffeuse de maquillage en regardant par la porte coulissante en verre en sentant la brise sur mon visage, je note que je ne me suis jamais assis ici en admirant la cour privée de notre chambre au cours des 6 années que j'ai vécues ici, chaque petit détail que j'ai maintenant commencer à remarquer. Des flashbacks de mon père mourant d'un cancer du poumon me traversent l'esprit, j'ai une peur bleue. Je ne veux pas être malade, je ne veux pas être faible, je ne veux pas que cette maladie me prenne la vie. Je n'ai jamais été doué pour perdre le contrôle et je me souviens avoir brièvement pensé "qu'est-ce que j'ai dans mon armoire à pharmacie en ce moment que je peux prendre pour mettre fin à mes jours à mes conditions, le cancer ne fera pas ce choix pour moi". C'était un sentiment très sombre, effrayant et troublant que je n'avais jamais ressenti auparavant.

Lorsqu'on m'a diagnostiqué un cancer du sein triple négatif, je me suis souvent demandé si je manifestais un cancer dans ma vie; si je l'ai fait, pourquoi l'univers, Dieu ou la puissance supérieure a-t-il choisi de me le livrer ? Je ne suis pas sûr de comprendre vraiment pourquoi et j'ai fini d'essayer de comprendre cette partie, mais une chose que je sais, c'est que je dois mettre mon expérience à la disposition de tous et aider autant de personnes que possible.

Ma petite amie qui est aussi une guerrière contre le cancer du sein m'a dit "ma chérie, quand ce sera fini, tu reviendras sur ça et ça ressemblera à un mauvais rêve". Je ne croyais pas ses paroles à ce moment-là, mais assis ici 1 an plus tard, c'est exactement ce que je ressens, un cauchemar qui est maintenant derrière moi. Je suis fier de ce que mon corps a enduré, je suis fier d'avoir pu garder mon état d'esprit et ma concentration, je suis reconnaissant de m'être réveillé ce matin avec de l'air dans les poumons et une autre chance de vivre. Je suis béni que le cancer soit entré dans ma vie sans y être invité et m'ait montré ce que c'est que de vivre, d'aimer et de vivre pleinement la vie.