querido cabello

Ya no tengo palabras para articular o describir el cáncer, el feocromocitoma o los dos combinados. No hay cáncer 'bueno', cáncer 'mejor', cáncer 'malo', simplemente 'es'. Esta devastación, esta tragedia, este conflicto continuo entre mi cuerpo y la condición más traicionera de la vida inevitablemente intentará robarte todo lo que tienes hasta que no te quede nada. Eso es cáncer.

No tengo más palabras para describir el efecto de los tumores de feocromocitoma que hacen que mi corazón realmente duela, me llenan de adrenalina, hacen que no pueda funcionar incluso cuando no estoy haciendo nada. Todo el tiempo esperando que la insuficiencia suprarrenal haga rápidamente lo contrario, elimine todo el cortisol de mi cuerpo, pero deje solo lo suficiente para sobrevivir con el medicamento que tomo para reemplazarlo e intentar algún tipo de control, solo para perderme en el abismo de insuficiencia suprarrenal de cortisol. Es algo a lo que tu cuerpo nunca se acostumbrará, un asalto constante a todo tu sistema, día tras día…

Solo quería darme una ducha, usar mi champú y acondicionador increíblemente lujosos que había pedido y reservado para momentos como estos...

Comencé mi ritual especial, solo para encontrarme con mechón tras mechón... enredándose entre mis dedos, soltándome continuamente... mientras trato de captar lo que está pasando a través de mis lágrimas.

Poco a poco ya no se puede ignorar, porque ya no es tan poco, y con esto viene la aceptación… ha llegado el momento, estoy perdiendo otro pedazo de mí.

Esto viene como un recordatorio de que no importa cuánto desee un atisbo de alivio, un pequeño respiro, un momento de normalidad, una ducha... para eliminar la sensación de desperdicio en que se está convirtiendo mi cuerpo debido a esta enfermedad.

En lugar de lavar mechones de mi cabello, otra parte de mí, se arremolina por el desagüe, justo ante mis ojos empapados de lágrimas.

Instintivamente paso mis dedos por mi cabello, como lo harías cada vez que te duchas, cuando tu cabello cae en cascada por tu espalda, sintiéndote nuevo, pero en cambio me encuentro con pedazos gruesos de mi hermoso cabello, no donde debería estar... dejando mi cuero cabelludo, con tanta facilidad...

Voy a cumplir veinticinco en dos días, el año pasado cuando estaba a días de cumplir veinticuatro me diagnosticaron. Este año, dije: "No dejaré que ese tiempo defina mi felicidad, celebraré mi nueva vida, celebraré mi gratitud, este nuevo yo... lleno de cicatrices, roto e intrépidamente hermoso".

Será una semana feliz dije, fui ingenuo al pensar que el cáncer se va a ir porque es mi cumpleaños, o sentirme mal porque mis síntomas están empeorando y necesito un descanso, no te da descansos porque tu cuerpo se está cerrando Seguirá tomando, es codicioso y despiadado, porque el cáncer nomás es. Es especialmente en estos momentos que te recordará que está ahí y te recordará fielmente que no va a ninguna parte. Entonces, hasta que la muerte los separe, lo incluirá en sus recuerdos especiales y lo pondrá a prueba en sus momentos más vulnerables.

Uno de mis muy queridos amigos me recordó hoy “todavía puedes ser un gladiador y llorar”, así lo hice, elegí llorar y lamentar la pérdida de todas las cosas que esta enfermedad me ha quitado, aunque mi cabello no se ha ido por completo, sé que no se está yendo tan lentamente, arremolinándose por el desagüe, uno triste Champú caro lleno de grumos a la vez.

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Querido cabello,

Siempre me has hecho sentir tan especial, siempre me he tomado el tiempo para tratarte con un cuidado especial y, a cambio, me has hecho sentir hermosa cuando más lo necesitaba.

Me hiciste lucir linda como un botón el día de la foto, me diste más confianza durante mis entrevistas de trabajo más importantes, tus voluptuosos rizos brillaron el día de mi boda y siempre estuvimos tan fabulosos juntos.

He estado felizmente ignorando que me has estado dejando, lentamente, porque aún no era el momento. No era parte del plan, no era tu hora de irte, no teníamos aviso. Todavía no he comenzado los tratamientos para que desaparezcas, así que esto fue solo una sorpresa cruel, una sorpresa con la que nadie estará preparado para lidiar emocionalmente.

Ya sea que lo esté perdiendo debido a la quimioterapia, la radiación, el cáncer en sí mismo, la IA u otras enfermedades crónicas, no importa. Siempre has sido parte de mi fabulosa, y con esta pérdida, diré que en honor a ti, y cada otra alma hermosa que está mirando sus manos llenas de su cabello, sollozando un grito que solo sabrán que es el el grito más inquietante de su lucha, por toda la ira y la injusticia que sientes... está bien.

No pediré perdón por sentirme así con el cabello, porque NO es solo cabello, es un símbolo de otra parte de nosotros mismos perdida por algo sobre lo que no tenemos control. La dura comprensión de que esta enfermedad ahora se está volviendo más visible a simple vista.

Escribo esto lo más importante para perdonarte, te perdono el cáncer. Continuaré trabajando contigo para encontrar una manera de coexistir y vivir mi mejor vida, buscar más belleza en tu dolor, superar tu muerte y tratarme sonriendo, riendo y amando más de lo que puedo odiar.

Atentamente,

miranda fabulosa

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